Wahrsagerin
Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast Eines Baumes
und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen.
Geht unten eine Rothaarige vorbei und macht die beiden Blondies darauf
aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen.
Die Blondies lachten nur und sägen weiter. Nach Einiger Zeit
passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht
und die Blondies sitzen unten.
Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Rothaarige
vorbei, sagt die eine Blondie zur anderen: Schau mal, da kommt die
Wahrsagerin
Blondine in der Schule
Eine Blondine kommt aus der Schule und sagt zu ihrer Mutter: heute
hatten wir Rechnen. Ich konnte schon bis 20 zählen, die
anderen Kinder nur bis 10. Liegt das daran, dass ich blond bin. Nein,
sagt die Mutter, das liegt daran, dass du schlauer als die anderen
bist.
Am nächsten Tag kommt die Blondine aus der Schule und sagt zu
ihrer Mutter: heute hatten wir Deutsch. Ich konnte schon einen
zusammenhängenden Satz bilden, die anderen Kinder nur
unzusammenhängende Wörter aufsagen. Liegt das daran,
dass ich blond bin. Nein, sagt die Mutter, das liegt daran, dass du
schlauer als die anderen bist.
Am nächsten Tag kommt die Blondine aus der Schule und sagt zu
ihrer Mutter: heute hatten wir Turnen. Die anderen sind noch ganz
flach. Ich habe schon einen großen Busen und einen
wohlgeformten Hintern. Liegt das daran, dass ich blond bin. Nein, sagt
die Mutter, das liegt daran, dass du schon siebenundzwanzig bist.
Blondine in der Tankstelle
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein
Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen,
da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt
ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen
nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund
fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto
und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der
Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
Glühbirne
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen
kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit
sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich
also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie
an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für
den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann
mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage,
warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht
arbeiten."
Blondine mit Maulwurf
Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf,der soeben den ganzen
Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann
gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer
Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem
blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe
ihn bei lebendigem Leibe vergraben."
Blonde Schwester
Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut
abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht
herausbekommen!"
Blondinen leben länger
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann
vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt
um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
3 Blondinen unterhalten sich
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar
nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann
doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe
gar keinen Führerschein!"
Blond und Brünett
Eine Blondine und Brünette stehen auf einem Hochhaus und
wollen runterspringen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss!
Blondine und Schokolade
Was hat man wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf
giest?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
Untreuer Freund
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und
überrascht ihn Zuhause im Bett mit einer anderen.
Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit
und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
Tu es nicht!"
Aber sie antwortet nur:
Halts Maul, du bist als Nächster dran."
Wuerstchen
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Blondine beim Arzt
Ruft die Blondine:
"Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"
Doktor:
"Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer.
Beamter hat 3 Wünsche frei
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt
ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und
Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am
schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen
gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in
Erfüllung.
Alleine zum Essen
"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte
zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.
"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch
..."
Beamter fährt Bus
Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer
stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann
ich für Sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den
gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie
tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken
legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja
nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"
Besucher im Amt
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviel Menschen
arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
Trabi und Kondom
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
Trabi Höchstgeschwindigkeit
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Trabi-Model
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er
voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Stuhlgang
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"-
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Alkohol
Der Arzt zum Patienten:
"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient:
"Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"
Schluckauf
Ein Mann ging zu einer Apotheke und fragte den Apotheker, ob er ihm
etwas gegen Schluckauf geben könne.
Der Apotheker lehnte sich über den Ladentisch und gab dem Mann
eine schallende Ohrfeige.
"Was sollte das denn?" fragte der verärgerte Kunde.
"Naja, ich habe Ihnen einen Gefallen getan oder haben Sie jetzt noch
Schluckauf?" fragte der Pharmazeut.
Da rief der Mann:
"Ich hatte keinen Schluckauf, sondern meine Frau!"
Österreicher hat zuviel Wasser
Was macht ein Österreicher, wenn er zuviel Wasser gekocht hat?
Er friert es ein
Warmes Wasser kann man immer brauchen
Östereicher sieht Bananenschale
Schlendert ein Östereicher eine Strasse entlang, er sieht vor
sich am Boden eine Bananenschale.
Was denkt sich der Österreicher als er die Schale am Boden
liegen sieht?
Verdammt jetzt haut`s mich gleich hin
Österreicher und ein Bayer
Ein Bayer und ein Österreicher werden von Menschenfressern
gefangen.
Wenn sie nicht im Kochtopf landen wollen müssen sie zwei
Aufgaben erfüllen.
1. 100 Früchte sammeln.
Der Bayer sammelt schnell 100 Erdbeeren.
Der Menschenfresser sagt: die zweite Prüfung ist, ich schiebe
dir die Früchte in den Hintern und du darfst nicht lachen.
Er hat schon 98 Erdbeeren im Hintern auf einmal fängt er an zu
lachen.
Da fragt ihn der Menschenfresser warum er lacht, er hätte nur
noch zwei Erdbeeren und er hätte die Prüfung
bestanden.
Da meinte der Bayer er könnte nicht anders, denn er sieht den
Österreicher mit 100 Kokosnüssen ankommen
Hubschrauberabsturz
Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt."
"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.
Engel und Teufel
Arzt und Engel
Ein Arzt sitzt, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte,
völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte.
Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf
seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte:
"Was regst du dich denn so auf? Weißt du eigentlich wie viele
Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Glaubst du wirklich der
Einzigste zu sein?"
Dem Arzt seine Miene hellte sich sofort auf und sagte: "Du hast Recht,
im Grunde habe ich nichts schlechtes gemacht" Auf einmal tauchte auf
seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte:
"Nicht vergessen du bist ein TIERARZT
Aliens in Amerika
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu,
das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien
mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er
daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen
lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst",
erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach
hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50
Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die
stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den
Abzug.
Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes
Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf
dem Rücken liegend wieder.
Während er sich stöhnend den Staub von seinem
Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel:
"Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du
mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal
um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Fremder und Mädchen
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen
gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: Reden wir ein wenig zusammen,
ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.
" Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet
hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden.
Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß
nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. Dies
wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug,
nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum denken Sie, dass dies so ist? Der Fremde denkt darüber
nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen, fühlen Sie sich
wirklich kompetent über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht
einmal über Scheiße Bescheid wissen?
Viagra für Frauen
Warum hat die Pharmaindustrie Viagra für Frauen erfunden?
Damit sie in der Küche länger stehen können.
Rentner
Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98.
Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus
um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten
wir schon vor dreißig Jahren haben können!"
Echo am Königssee
Zwei Österreicher hören vom berühmten Echo
am Königssee. Das wollen sie erleben.
Sie leihen sich ein Boot und rudern auf den See hinaus
zu der Stelle, an der sie das Echo vermuten.
Sagt der eine zum andern: "schieß !" - kein Echo.
Sie rudern ein paar Meter weiter. Der erste wieder:
Hier muss es sein. Schieß !" - kein Echo.
Sie rudern wieder ein paar Meter weiter.
Der erste:
Jetzt bin ich mir ganz sicher. Hier ist es. Schieß !"
Darauf der andere:
Ich habe keine Pfeile mehr".
Beerdigung
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen
beerdigt.
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen,
überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle
Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
Warum lachen Sie denn so?
Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
Und was gibt es da zu lachen?"
Ich bin Gynäkologe.
Papagei
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man
ihn zur Stewardess krächzen:
Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Whisky". Diese wird
stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den
Whisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte
Schlampe, bring mir was zu essen!". Mit zornesrotem Kopf geht die
Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel
aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich: "Was der
Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls:
Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!" Da reicht es der
Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän,
erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum
Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den
Geschäftsmann aus dem Sitz.
Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um
diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum
Geschäftsmann und krächzt:
Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz
schön große Klappe".
Wie bringe ich meine Frau auf 180 (nicht jugendfrei)
Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre
Frau im Bett auf 180 kriegen.
Sagt der erste:
Sie liegt auf dem Bauch und ich streichele sie, vom Kopf über
den Nacken, den Rücken, den Hintern bis zu den Fersen. Dann
ist sie auf 180.
Sagt der zweite:
Sie liegt auf dem Rücken und ich streichele sie, von der Stirn
über das Gesicht, den Busen, den Bauch bis zu den Zehen. Dann
ist sie auf 180.
Der dritte sagt:
Ich rutsche über sie drüber, fünfmal rein
und raus bis ich komme und dann putze ich mir meinen Schniedelwutz an
den Übergardinen ab.
Dann ist meine auf 180.
Warum hat die Braut ein weisses Kleid an
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider
weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu
überprüfen.
Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen
Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche
Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem
Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle
Haushalts-Geräte sind weiß."
Lüge
Der Chef zur Sekretärin: "Sie sind eine schöne Frau."
"Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben",
meint diese darauf.
Der Chef: "Machen Sie's doch einfach wie ich:
Lügen Sie."
Panzerknacker
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene
und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,
knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ...
Polizeikontrolle
Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an.
Er geht zu ihm und sagt:
"Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer:
"Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?
Priester und Dame
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte
Viagra
Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst ?
Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheissegal!
Teppichhändler
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann.
Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.
Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht!
Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast:
'Mmmmh, alte Kokosmatte!
In der Schule
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
2 Wünsche
Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche."
Daraufhin sagt der Afrikaner: "Dann möchte ich weiss sein und am schönsten Ort dieser Welt."
Pling - und da war er ein Tampon!